Forex Vitser

Funny forex vitser Markedet kan være dårlig, men jeg sov som en baby i går kveld. Jeg våknet hver time og gråt. Markedet er rart. Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de tror begge de er klare. Det virkelige målet på rikdommen er hvor mye du er verdt hvis du mistet alle pengene dine. En økonom er en ekspert som vil vite i morgen hvorfor de tingene han forutslo i går ikke skjedde i dag. Hvis du vil ha en garanti, kjøp en brødrister. (c) Clint Eastwood Hva vurderes nok penger Bare litt mer. (c) Vil Rogers Hvis du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollar. (c) J. Paul Getty Jeg bestemte meg for å skrive topp 10 vitser, som jeg hørte om handel eller om forex trading. Jeg håper du vil nyte det som meg. 1) Markedene kan være dårlige, men jeg sov som baby, hver time våknet jeg og gråte. 2) En Forex Trader går inn i en pizzeria for å bestille en pizza. Der spør servitøren ham: VENTER. Skal jeg kutte den i fire stykker eller seks stykker Trader. Jeg føler meg ganske sulten akkurat nå. Du må bedre kutte den i seks stykker 3) Markeder er galte, hvert øyeblikk en fyr kjøper, selger andre og begge tror at de vil tjene penger. 4) En økonom er en ekspert, som vil vite i morgen, hvorfor tror han forutsier i går, skjedde ikke i dag. 5) Hvis du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollar. 6) Det virkelige målet på rikdom er hvordan vil du være verdt, etter at du har mistet alle pengene dine. 7) Forex Money Manager går på gata og veldig fin ung dame spør ham: Lady: Kjære herre, im å lage meningsmåling, kan jeg spørre deg enkelt Spørsmålssjef: Selvfølgelig kan du. Lady: Hva er din gjennomsnittlige inntektsfører: Min gjennomsnittlige inntekt er rundt 200 000. Lady: Jeg beklager, jeg trodde din månedlige inntekt. Manager: Jeg beklager, jeg trodde dagen. 8) Forex Trader. Hva er en million år som deg Gud: Som et sekund. Forex trader: Hva er en million dollar som deg Gud: Som en krone. Forex Trader: Kan jeg få en krone Gud: Bare et sekund 9) Det er en kirurg, en arkitekt og en økonom. Kirurgen sa, Se, var den viktigste. Guds kirurg fordi det aller første som Gud gjorde, var å trekke ut Eva fra Adams ribbeina. Arkitekten sa: Nei, vent litt, Gud er en arkitekt. Gud gjorde verden i syv dager ut av kaos. Økonomen smilte, og hvem gjorde kaoset 10) oktober. Dette er en av de merkelig farlige månedene for å spekulere i aksjer i. De andre er juli, januar, september, april, november, mai, mars, juni, desember, august og februar. Jeg tror at alle disse vitsene er best om handel, hver vits er ikke bare for moro, men for å tenke på, fordi det er skjulte hemmeligheter om handel. Hvis du vet en annen handelsspøk, kan du dele med oss ​​ved å skrive ditt eget innlegg med vitser eller skrive det til kommentarseksjonen. For meg er det beste fra beste spøk nummer ett. Eksempel: BNP-sluttperiode: 4 kvartaler Tidligere lesing: 0,4 qq 1,7 yy Prognose: 0,4 qq 1,7 yy Aktuell lesing: En indikator for bred samlet vekst i euroområdet. Robust BNP-vekst signalerer økt økonomisk aktivitet, og dermed høy etterspørsel etter valuta. Økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk, som generelt beder monetære myndigheter om å øke renten. Dette betyr at positive BNP-avlesninger generelt er bullish for en gitt valuta, mens negative avlesninger er bearish. På grunn av utroskapen til denne rapporten og fordi data på BNP-komponenter er tilgjengelig på forhånd, er den faktiske BNP-figuren vanligvis godt forventet. Men gitt sin overordnede betydning, har BNP tendens til å bevege seg på markedet ved frigjøring, for å bekrefte eller opprøre økonomiske forventninger. Robust BNP-vekst signalerer et økt aktivitetsnivå som generelt er forbundet med en sunn økonomi. Men økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk som kan føre til stramning av pengepolitikken. Overskriftsgraden for BNP er en årlig prosentvekstvekst. Teknisk sett beregnes bruttonasjonalproduktet på følgende måte: BNP C I G (EX - IM) hvor C privatforbruk I private investeringer G statlige utgifter EX eksport av varer og tjenester IM import av varer og tjenester Teknisk notat. BNP er den totale markedsverdien av varer og tjenester som produseres i euroområdet innen en gitt periode etter fradrag av kostnaden for varer og tjenester som brukes i produksjonsprosessen. Derfor utelukker BNP mellomvarer og tjenester og vurderer bare de endelige aggregatene. Hendelse: Handelsbalanse Periode: Jan Tidligere Lese: -44,3 Bln Prognose: -47,0 Bln Faktisk Lesing: En landets handelsbalanse gjenspeiler forskjellen mellom eksport og import av varer og tjenester. Handelsbalansen er en av de største komponentene i betalingsbalansen, og gir verdifull innsikt i presset på landets valuta. Overskudd og underskudd En positiv handelsbalanse (overskudd) indikerer at eksporten er større enn importen. Når importen overstiger eksporten, opplever landet et handelsunderskudd. Fordi utenlandske varer vanligvis kjøpes ved bruk av utenlandsk valuta, gjenspeiler handelsbalansen vanligvis valuta som lekker ut av landet. Slike valutautganger kan føre til en naturlig avskrivning med mindre motvirket av tilsvarende kapitalinnstrømning (innstrømning i form av investeringer, FDI - hvor utlendinger investerer i lokale aksjer, obligasjoner eller eiendomsmarkeder). På et minimum, avveier underskudd fundamentalt verdien av valutaen. Ramifications of Trade Balance on Markets Det er en rekke faktorer som arbeider for å redusere markedsvirkningen av Trade Balance ved umiddelbar utgivelse. Rapporten er ikke veldig rettidig, noe som kommer etter rapporteringsperioden. Utviklingen i mange av figurelementene er også typisk forventet i god tid. Til slutt, siden rapporten gjenspeiler data for en bestemt rapporteringsmåned eller - kvart, skulle noen signifikante endringer i handelsbalansen trolig allerede ha vært følt i den perioden - og ikke under utgivelsen av data. På grunn av den samlede betydningen av Trade Balance-dataene i prognostiserende trender i Forex Market, har imidlertid utgivelsen historisk vært en av de viktigste rapportene ut av et hvilket som helst land. Hendelse: Handelsbalanse Periode: Jan Tidligere Lese: 0,9 Bln Prognose: 0.2 Bln Faktisk Lesing: En lands handelsbalanse gjenspeiler forskjellen mellom eksport og import av varer og tjenester. Handelsbalansen er en av de største komponentene i betalingsbalansen, og gir verdifull innsikt i presset på landets valuta. Overskudd og underskudd En positiv handelsbalanse (overskudd) indikerer at eksporten er større enn importen. Når importen overstiger eksporten, opplever landet et handelsunderskudd. Fordi utenlandske varer vanligvis kjøpes ved bruk av utenlandsk valuta, gjenspeiler handelsbalansen vanligvis valuta som lekker ut av landet. Slike valutautganger kan føre til en naturlig avskrivning med mindre motvirket av tilsvarende kapitalinnstrømning (innstrømning i form av investeringer, FDI - hvor utlendinger investerer i lokale aksjer, obligasjoner eller eiendomsmarkeder). På et minimum, avveier underskudd fundamentalt verdien av valutaen. Ramifications of Trade Balance on Markets Det er en rekke faktorer som arbeider for å redusere markedsvirkningen av Trade Balance ved umiddelbar utgivelse. Rapporten er ikke veldig rettidig, noe som kommer etter rapporteringsperioden. Utviklingen i mange av figurelementene er også typisk forventet i god tid. Til slutt, siden rapporten gjenspeiler data for en bestemt rapporteringsmåned eller - kvart, skulle noen signifikante endringer i handelsbalansen trolig allerede ha vært følt i den perioden - og ikke under utgivelsen av data. På grunn av den samlede betydningen av Trade Balance-dataene i prognostiserende trender i Forex Market, har imidlertid utgivelsen historisk vært en av de viktigste rapportene ut av et hvilket som helst land. Forex Vitser En kone kommer inn og roper, ldquoHoney Pakke klærne dine, jeg har nettopp vunnet lotteryrdquoen. Hennes mann roper tilbake. Men hva skal jeg pakke? Kona svarer. Min kone må ha sex med meg fordi hun har råd til batteriene. Meningen av. potensielt og realistisk. En ung gutt gikk opp til sin far og spurte ham, quote, hva er forskjellen mellom potensielt og realistisk? Faderen tenkte et øyeblikk, da svarte han, Quote spør din mor om hun ville sove med Brad Pitt for en million dollar. Deretter spør søsteren din om hun ville sove med Brad Pitt for en million dollar, og så spør broren din om han sover med Brad Pitt for en million dollar. Kom tilbake og fortell meg hva du lærer av det. Quot Så gikk gutten til moren sin og spurte: Kan du sove med Brad Pitt for en million dollarquotMoren svarte, selvfølgelig, jeg ville Vi kunne virkelig bruke pengene til å reparere huset og send deg barna til en flott universityquot. Gutten gikk da til søsteren sin og spurte, kan du sove med Brad Pitt for en million dollar? The girl svarte, godhimmel, jeg elsker Brad Pitt, og jeg ville sove med ham i hjertet. Er du nutsquotGutten gikk da til sin bror og spurte, kan du sove med Brad Pitt for en million dollar-kvot. Selvfølgelig, sier broren svaret. Sitat du vet hvor mye en million dollar ville kjøpequotGutten tenkte på svarene i noen dager og deretter gikk tilbake til sin far. Hans far spurte ham, forutsett at du finner ut forskjellen mellom potensielt og realistisk. Gutten svarte, sannsynligvis, du og jeg sitter på tre millioner dollar, men realistisk bodde med to hookers og en fremtidig kongressmedlem. En mann på jobb gikk inn for en konkurranse og vant en tur til Kina. Hes der ute nå. prøver å vinne en tur tilbake Hva er ingen e-postkvitt En arbeidsløs mann søker å søke jobb med Microsoft som vaktmester. Lederen der ordner for ham å ta en egnethetstest (Seksjon: Gulv, feiing og rengjøring). Etter testen sier lederen, at du vil være ansatt til minimumslønn, 5,25 en time. La meg få din e-postadresse, slik at jeg kan sende deg et skjema for å fullføre og fortelle deg hvor du skal rapportere for arbeid på din første dag. Mennesket protesterer over at han ikke har en datamaskin eller en e-postadresse. Til dette svarer MS-sjefen, quote, da betyr det at du nesten ikke eksisterer, og kan derfor nesten ikke forvente å være ansatt. Quot Bedømt, forlater mannen. Uten å vite hvor han skal vende og bare ha 10 i lommeboken, bestemmer han seg for å kjøpe en tomats på 25 lb i supermarkedet. Innen mindre enn 2 timer selger han alle tomater individuelt til 100 profitt. Gjenta prosessen flere ganger mer den dagen, ender han med nesten 100 før han går og legger seg den kvelden. Og dermed begynner det på ham at han ganske enkelt kunne tjene levende tomater. Å komme opp tidlig hver dag og gå til sengs sen, multipliserer han fortjenesten raskt. Etter en kort tid kjøper han en vogn for å transportere flere dusin esker med tomater, bare for å kunne bytte den inn igjen slik at han kan kjøpe en lastebil for å støtte sin ekspanderende virksomhet. Ved utgangen av det andre året er han eier av en lastebilflåte og administrerer et stab på hundre tidligere arbeidsløse, alle som selger tomater. Planlegger fremtiden for sin kone og barn, bestemmer han seg for å kjøpe livsforsikring. Konsulent med en forsikringsrådgiver velger han en forsikringsplan. Ved slutten av telefonsamtalen spør rådgiveren om sin e-postadresse for å sende de endelige dokumentene elektronisk. Når mannen svarer at han ikke har e-post, er rådgiveren bedøvet. Hva har du ikke e-post? Hvordan har du klare å samle slike rikdommer uten Internett, e-post og e-handel. Bare forestill deg hvor du er ville være nå, hvis du hadde vært koblet til Internett fra selve startkvoten Etter et øyeblikk av tanke svarte tomatmiljømannen, hvorfor jeg selvfølgelig ville være en gulvrenser på Microsoftquot Moral av denne historien: 1. Internett, e - post og e-handel trenger ikke å styre livet ditt. 2. Hvis du ikke har e-post, men jobber hardt, kan du fortsatt bli millionær. 3. Å se at du fikk denne historien via e-post, er du sannsynligvis nærmere å bli vaktmester enn du skal bli millionær. 4. Hvis du har en datamaskin og e-post, har du allerede blitt tatt til rengjøringsmidlene av Microsoft. Et par tyver brøt inn i ferieleiligheten min og stjal 10 000 euro. I det minste tar de ikke noe av noe verdi. Studenten og professor i økonomi. En student spurte en professor i økonomi: - Hva er forskjellen mellom sosialisme og kapitalisme Professoren svarte: - Kapitalisme er menneskets utnyttelse av mennesker Studenten: - Og sosialisme Professoren: - Det er den omvendte selvfølgelig. Jeg sender deg litt penger Et barn ringte sin mor fra college og spurte henne om penger, fordi han løp ut av det. Mamma sa: quotSure, søt. Jeg sender deg litt penger. Du har også forlatt din kalkulasjonsbok her da du besøkte 2 uker siden. Vil du at jeg skal sende det for mye, ja, OK, citerte svaret barnet. Så mamma pakket boken sammen med sjekker opp i en pakke, kysset far farvel, og gikk til postkontoret for å sende inn pengene og boken. Når hun kommer tilbake, spurte pappa: Quote, hvor mye ga du gutten denne tiden? Mamma sa: Quote, jeg skrev 2 sjekker, en for 20 og den andre for 1000quot quotes 1020. citerte pappa, er du gal. Sitat bekymre henne, mamma sa da hun kysset pappa på toppen av hans skallete hode, skrev jeg 20 sjekken til omslaget til boken hans, men jeg satte 1000-tallet et sted mellom sidene i kapittel 19quot En FBI-agent Intervjuer en bankteller etter at banken hadde blitt ranet 3 ganger av samme bandit. Sitat du legger merke til noe spesielt med manquoten, spør agenten. citerer, citerer svaret telleren. Det var bedre påklædd hver gang. Quot En ganske sparsom mann spurte banken om et lån på en dollar og ble fortalt at han måtte betale 9 prosent rente på slutten av året. For sikkerhet tilbød han 60.000. i amerikanske obligasjoner. Banken, som forutslo en potensiell innskyter, aksepterte obligasjonene og ga mannen en dollar. På slutten av året var han tilbake med en dollar og ni cent for å rydde opp sin gjeld og ba om tilbakebetaling av sine obligasjoner. Ved å returnere obligasjonene spurte bankmannen at jeg ikke vil være nysgjerrig, men siden du har alle de obligasjonene, hvorfor måtte du låne en dollarquotquot, sa jeg den stramme gamle gutten, som jeg egentlig ikke måtte. Men vet du på en annen måte at jeg kunne få bruk av en safe for ni cent per år? Hvorfor er bleier som 10 regninger - Fordi du må endre dem. Etter en mektig to ukers kriminell rettssak i et meget høyt profilert bankrøver saken, avsluttet juryen sin 14 timers overveielse og gikk inn i rettssalen for å avgjøre dommen til dommeren. Dommeren vender seg til juryens foreman og spør, dersom juryen kom til en dom i dette tilfellet, har vi, din ære, siterte formannen svaret. Quote Kan du passe det til meg, sier dommeren, da han foreslo at faksmannen skulle hente dommeslippet fra formannen og levere det til ham. Etter at dommeren har lest dommen selv, leverer han dommen tilbake til sin fogder for å bli returnert til formannen og instruerer formannen, citerer å lese din dom til retten. Quot Vi finner saksøkten IKKE GODTIGT av alle fire teller av bankrøveri , sier utnevnt formannen. Familien og vennene til saksøke hopper for glede ved lyden av quote guiltyquot-dommen og klemmer hverandre mens de roper uttrykk for guddommelig takknemlighet. Den tiltalte advokaten vender seg til sin klient og spør, quote, hva synes du om det? Saksøkte ser sakte om rettssalen sakte med et forvirret blikk på ansiktet og så vender seg til sin forsvarsadvokat og sier, jeg er virkelig forvirret her. Betyr dette at jeg må gi alle pengene backquot En fyr iført en singlet og tøfler gikk inn i banken og praktisk talt ropte på telleren, ldquoYo kvinne Hvem snakker jeg med for å åpne en blodig bankkonto i denne blodige bankrdquo Telleren høflig fortalte ham å senke stemmen sin da han forstyrret de andre kundene, og at hun ville kunne åpne bankkontoen for ham. Fyren var praktisk talt skummende ved munnen. ldquoDonrsquot du forteller meg hva du skal gjøre Og ingen kvinne åpner min blodige konto. Du kvinner er bare gode for matlaging, rengjøring og babyer. Jeg vil snakke med en manrdquo Telleren sto opp i en huff, gikk til bankens managerrsquos kontor og forklarte situasjonen for ham. Bankansvarlig fortalte henne at mens kunden alltid hadde rett, var denne kunden definitivt feil. Han gikk tilbake med telleren for å sette fyren rett. ldquoAvis tid viste en mann uprdquo Fyren var så høyt, om ikke høyere enn før. Jeg har nettopp vunnet 25 millioner dollar i lotteriet og denne blodige kvinnen insisterte på at shersquos kunne åpne min blodige konto for meg. rdquo ldquoShe gjorde, gjorde sherdquo Bankansvarlig var nesten like høy som fyren. ldquoShe var bare ment å rydde windows og ordne filene. Donrsquot husker henne. Letrsquos går til mitt blodige kontor og ser hva vi kan gjøre med den blodige kontoen din. En mann kommenterte sin ledsager: kvinnen min hadde en morsom drøm i går kveld. Hun drømte shed giftet seg med en millionairequot. Quote luckyquot, sukket følgesvennen. Sitat, min kone drømmer det om dagen. Ledelse student kysser en jente. Jente: Hva er denne gutten: Den heter DIRECT MARKETING. (Jenta slår gutten) Gutt: Hva er denne jenta: Dette er Kundefeed tilbake. Har du hørt om irskmannen som vendte seg om til en bilstartsalg og solgte motoren. Alltid låne penger fra en pessimist, men han regner ikke med å bli betalt tilbake. En investeringsbanker stod ved bryggen i en liten kystmeksikansk landsby da en liten båt med bare en fisker forankret. Inne i den lille båten var flere store gulfinnet tunfisk. Bankmannen komplimenterte fiskeren på kvaliteten på sin fisk og spurte hvor lang tid det tok å fange dem. Fiskeren svarte, ldquo Bare en liten stund. Banken spurte da hvorfor didnrsquot han var ute lenger og fange mer fisk. Fiskeren sa at han hadde nok til å støtte hans familyrsquos umiddelbare behov. Banken spurte da, ldquo, men hva gjør du med resten av timerdquo? Fiskeren sa, jeg sov sent, fisk litt, lek med barna mine, ta siestas med min kone, spasere inn i landsbyen hver kveld hvor jeg nipper til vin, og spill gitar med mine amigos. Jeg har en full og opptatt liv. Verden Investoren scoffed, ldquo jeg er en Ivy League MBA og kan hjelpe deg. Du bør bruke mer tid på å fiske og med inntektene, kjøp en større båt. Med inntektene fra den større båten, kan du kjøpe flere båter, og til slutt vil du ha en flåte med fiskebåter. ldquoInvestoren fortsatte, ldquo Og i stedet for å selge fangsten din til en mellommann, så selger du deg direkte til prosessoren, og åpner til slutt din egen cannery. Du vil kontrollere produktet, behandlingen og distribusjonen Du må forlate denne lille kystfiskebyen og flytte til Mexico City, deretter Los Angeles og til slutt New York City, hvor du vil kjøre din ekspanderende bedrift. Verden Fiskeren spurte, ldquoBut hvordan lenge vil dette alt takerdquo Som banken svarte, ldquo Perhaps 15-20 år. rdquo ldquoBut hva dardquo spurte fiskeren. Bankmannen lo og sa, ldquoThatrsquos den beste delen. Når tiden er riktig, vil du kunngjøre en børsnotering og selge selskapets aksje til offentligheten og bli veldig rik. Du ville tjene millioner kroner på ldquoMillions. Ok, så whatrdquo lurte på fiskeren. Til hvilken investeringsbanken svarte, ldquoThen ville du pensjonere. Du kan flytte til en liten kystfiskeby hvor du sover sent, fisk litt, lek med barna, ta siestas med din kone og rusle til landsbyen om kveldene hvor du kan nippe til vin og spille gitar med amigos. dquo Schneider søkte på et finansbyrå for en jobb, men han hadde ingen erfaring. Han var så intens at lederen ga ham en tøff konto med løftet om at han hentet jobben hvis han samlet den. To timer senere kom Schneider tilbake med hele beløpet. Sjef sa lederen. quote Hvordan gjorde du det, det var ganske enkelt, sa Schneider. Jeg fortalt ham om han ikke betalte, Id forteller alle de andre kreditorene han betalte oss. Quot Hvis bankfolk kan telle, hvordan har de åtte vinduer og bare fire tellereEvent: BNP-sluttperiode: 4 kvartaler Tidligere lesing: 0,4 qq 1,7 yy Forecast : 0,4 qq 1,7 yy Faktisk lesing: En indikator for bred samlet vekst i euroområdet. Robust BNP-vekst signalerer økt økonomisk aktivitet, og dermed høy etterspørsel etter valuta. Økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk, som generelt beder monetære myndigheter om å øke renten. Dette betyr at positive BNP-avlesninger generelt er bullish for en gitt valuta, mens negative avlesninger er bearish. På grunn av utroskapen til denne rapporten og fordi data på BNP-komponenter er tilgjengelig på forhånd, er den faktiske BNP-figuren vanligvis godt forventet. Men gitt sin overordnede betydning, har BNP tendens til å bevege seg på markedet ved frigjøring, for å bekrefte eller opprøre økonomiske forventninger. Robust BNP-vekst signalerer et økt aktivitetsnivå som generelt er forbundet med en sunn økonomi. Men økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk som kan føre til stramning av pengepolitikken. Overskriftsgraden for BNP er en årlig prosentvekstvekst. Teknisk sett beregnes bruttonasjonalproduktet på følgende måte: BNP C I G (EX - IM) hvor C privatforbruk I private investeringer G statlige utgifter EX eksport av varer og tjenester IM import av varer og tjenester Teknisk notat. BNP er den totale markedsverdien av varer og tjenester som produseres i euroområdet innen en gitt periode etter fradrag av kostnaden for varer og tjenester som brukes i produksjonsprosessen. Derfor utelukker BNP mellomvarer og tjenester og vurderer bare de endelige aggregatene. Hendelse: Handelsbalanse Periode: Jan Tidligere Lese: -44,3 Bln Prognose: -47,0 Bln Faktisk Lesing: En landets handelsbalanse gjenspeiler forskjellen mellom eksport og import av varer og tjenester. Handelsbalansen er en av de største komponentene i betalingsbalansen, og gir verdifull innsikt i presset på landets valuta. Overskudd og underskudd En positiv handelsbalanse (overskudd) indikerer at eksporten er større enn importen. Når importen overstiger eksporten, opplever landet et handelsunderskudd. Fordi utenlandske varer vanligvis kjøpes ved bruk av utenlandsk valuta, gjenspeiler handelsbalansen vanligvis valuta som lekker ut av landet. Slike valutautganger kan føre til en naturlig avskrivning med mindre motvirket av tilsvarende kapitalinnstrømning (innstrømning i form av investeringer, FDI - hvor utlendinger investerer i lokale aksjer, obligasjoner eller eiendomsmarkeder). På et minimum, avveier underskudd fundamentalt verdien av valutaen. Ramifications of Trade Balance on Markets Det er en rekke faktorer som arbeider for å redusere markedsvirkningen av Trade Balance ved umiddelbar utgivelse. Rapporten er ikke veldig rettidig, noe som kommer etter rapporteringsperioden. Utviklingen i mange av figurelementene er også typisk forventet i god tid. Til slutt, siden rapporten gjenspeiler data for en bestemt rapporteringsmåned eller - kvart, skulle noen signifikante endringer i handelsbalansen trolig allerede ha vært følt i den perioden - og ikke under utgivelsen av data. På grunn av den samlede betydningen av Trade Balance-dataene i prognostiserende trender i Forex Market, har imidlertid utgivelsen historisk vært en av de viktigste rapportene ut av et hvilket som helst land. Hendelse: Handelsbalanse Periode: Jan Tidligere Lese: 0,9 Bln Prognose: 0.2 Bln Faktisk Lesing: En lands handelsbalanse gjenspeiler forskjellen mellom eksport og import av varer og tjenester. Handelsbalansen er en av de største komponentene i betalingsbalansen, og gir verdifull innsikt i presset på landets valuta. Overskudd og underskudd En positiv handelsbalanse (overskudd) indikerer at eksporten er større enn importen. Når importen overstiger eksporten, opplever landet et handelsunderskudd. Fordi utenlandske varer vanligvis kjøpes ved bruk av utenlandsk valuta, gjenspeiler handelsbalansen vanligvis valuta som lekker ut av landet. Slike valutautganger kan føre til en naturlig avskrivning med mindre motvirket av tilsvarende kapitalinnstrømning (innstrømning i form av investeringer, FDI - hvor utlendinger investerer i lokale aksjer, obligasjoner eller eiendomsmarkeder). På et minimum, avveier underskudd fundamentalt verdien av valutaen. Ramifications of Trade Balance on Markets Det er en rekke faktorer som arbeider for å redusere markedsvirkningen av Trade Balance ved umiddelbar utgivelse. Rapporten er ikke veldig rettidig, noe som kommer etter rapporteringsperioden. Utviklingen i mange av figurelementene er også typisk forventet i god tid. Til slutt, siden rapporten gjenspeiler data for en bestemt rapporteringsmåned eller - kvart, skulle noen signifikante endringer i handelsbalansen trolig allerede ha vært følt i den perioden - og ikke under utgivelsen av data. På grunn av den samlede betydningen av Trade Balance-dataene i prognostiserende trender i Forex Market, har imidlertid utgivelsen historisk vært en av de viktigste rapportene ut av et hvilket som helst land. Etter en mektig to ukers kriminell rettssak i et meget høyt profilert bankrøver saken, avsluttet juryen sin 14 timers overveielse og gikk inn i rettssalen for å avgjøre dommen til dommeren. Dommeren vender seg til juryens foreman og spør, dersom juryen kom til en dom i dette tilfellet, har vi, din ære, siterte formannen svaret. Quote Kan du passe det til meg, sier dommeren, da han foreslo at faksmannen skulle hente dommeslippet fra formannen og levere det til ham. Etter at dommeren har lest dommen selv, leverer han dommen tilbake til sin fogder for å bli returnert til formannen og instruerer formannen, citerer å lese din dom til retten. Quot Vi finner saksøkten IKKE GODTIGT av alle fire teller av bankrøveri , sier utnevnt formannen. Familien og vennene til saksøke hopper for glede ved lyden av quote guiltyquot-dommen og klemmer hverandre mens de roper uttrykk for guddommelig takknemlighet. Den tiltalte advokaten vender seg til sin klient og spør, quote, hva synes du om det? Saksøkte ser sakte om rettssalen sakte med et forvirret blikk på ansiktet og så vender seg til sin forsvarsadvokat og sier, jeg er virkelig forvirret her. Betyr dette at jeg må gi alle pengene backquot Alltid låne penger fra en pessimist, men han forventer ikke å bli betalt tilbake. En dollar per punkt En professor ga en stor test en gang til sine studenter. Han ga ut alle testene og gikk tilbake til skrivebordet for å vente. Når testen var over, sendte elevene alle forsøkene tilbake. Professoren la merke til at en av elevene hadde vedlagt en 100 regning på prøve med et notat som sa ldquoA dollar per punkt. Verden Neste professor ga de graderte testene tilbake ute. Denne studenten fikk tilbake testen, testkvaliteten og 64 endringen. BULL MARKET - En tilfeldig markedsbevegelse som fører til at en investor feiler seg for et økonomisk geni. BEAR MARKED - en 6 til 18 måneders periode når barna ikke får tillatelse, får kona ingen smykker, og mannen får ingen sex. Spørsmål: Med den nåværende markedet uro, whatrsquos den enkleste måten å tjene en liten formue A: Begynn med en stor. Dave har vært en billig, stramt vifte hele livet. Familien hans samles rundt ham som han ligger på sin døds seng. Dave peers opp på dem og spør, jeg er alle her Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom her. rdquo hans kone sier. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore her, Dadrdquo de svarer. ldquoDonrsquot bekymre Dave, hverbodyrsquos her. rdquo Bessie beroliger ham. Dave hopper opp i seng og roper, ldquoWell, hvis everybodyrsquos her så hvorfor lyser lyset i kitchenrdquo Når en vane begynner å koste penger kalles det en hobby. En regnskapsfører går inn i en dyrebutikk for å kjøpe en papegøye. Butikkinnehaveren viser ham tre identiske papegøyer på abbor og sier, "Papegøyen til venstre koster 500.quot" Hvorfor koster papegøyen så mye, spør regnskapsføreren. quotWell, citerer svaret eieren, sitatet vet hvordan man skal gjøre komplekse revisjoner. quot quoteHvordan spør den midtre papegøyekostnaden til revisor. quotThat koster 1000 fordi det kan gjøre alt den første kan gjøre, pluss det vet hvordan å klargjøre finansielle prognoser. Den skremmte regnskapsmannen spør om den tredje papegøyen, for å bli fortalt det koster 4000. Det er unødvendig å si, dette ber om spørsmålet, hvem kan det gjøre? Som eieren svarer med, for å være ærlig, har jeg aldri sett ham gjøre en darn ting, men de to andre kaller ham Senior Partner. quot Fra en handelsmann: ldquoDette er verre enn en skilsmisse. Irsquove mistet halvparten av min nettoverdi, og jeg har fortsatt en kone. Jeg har fortsatt en kone. Det viste seg, var akkurat som sex, du tenkte ikke på noe annet hvis du ikke hadde det og tenkte på andre ting hvis du gjorde det. Quot ndash James Baldwin Washington, DC En tur guide viste en turist rundt Washington, DC. Guiden pekte på stedet der George Washington tilsynelatende kastet en dollar over Potomac-elven. Det er umulig, sier turisten. SitNo man kan kaste en mynt som farquot citerer du må huske, quote svarte guiden. En dollar gikk mye lenger i disse dager. En ung mann fra Minnesota flytter til Florida og går til et stort tilbud under et takhusbutikk på jakt etter en jobb. Lederen sier, hvis du har noen salgserfaring. Barnet sier kvote. Jeg var en selger tilbake i Minnesota. Quot Vel, sjefen likte barnet og ga ham jobben. Du begynner i morgen. Jeg kommer ned når vi lukker og ser hvordan du gjorde. Quot Hans første dag på jobben var grov, men han kom igjennom den. Etter at butikken var låst opp, kom sjefen ned. quoteHvordan mange kunder kjøpte noe fra deg todayquot Gutten sier quotequot. Sjefen sier at en av våre salgsmedlemmer er gjennomsnittlig fra 20 til 30 kunder om dagen. Hvor mye var salget forquot Barnet sier quot101, 237.65quot. Sjefen sier quot101,237.65 Hva var det du hadde selget? Barnet sier, først, jeg solgte ham en liten fiskekrok. Så solgte jeg meg en middels fiskekrok. Så solgte jeg ham en større fishhook. Så solgte jeg ham en ny fiskestang. Da spurte jeg ham hvor han skulle fiske og han sa nedover kysten, så jeg fortalte ham at han skulle trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelingen og solgte ham en tvillingmotor Chris Craft. Da sa han at han ikke trodde at hans Honda Civic ville trekke den, så jeg tok ham ned til bilavdelingen og solgte han den 4x4 Expedition. Quot Sjefen sa, "En fyr kom inn her for å kjøpe en fiskekrok, og du solgte ham en båt og en TRUCKquot Gutten sa at nei, kom fyren inn her for å kjøpe Tampons for sin kone, og jeg sa, Dude, helgene dine skutt, du burde fiske. citerer - Hvorfor har søsteren matet penger til sin ku - Fordi hun ønsket å bli rik melk. - Hvorfor er bleier som 10 regninger - Fordi du må endre dem. En gang i en landsby, en mann dukket opp og annonserte til landsbyboerne at han ville kjøpe apekatter for 10 hver. Landsborgerne, da vi så mange apekatter rundt, gikk ut til skogen og begynte å fange dem. Mannen kjøpte tusenvis på 10 og som forsyningen begynte å minske, stoppet landsbyboerne deres innsats. Han annonserte videre at han nå ville kjøpe på 20. Dette fornyet innsatsene fra landsbyboerne og de begynte å fange aper igjen. Snart forsvant forsyningen enda lenger og folk begynte å gå tilbake til sine gårder. Tilbudet økte til 25 hver og forsyningen av apekatter ble så liten at det var et forsøk på å se en ape, enda mindre fange den. Mannen annonserte nå at han ville kjøpe apekatter på 50 år. Siden han måtte gå til byen På noen forretninger ville hans assistent nå kjøpe på vegne av ham. I mangel av mannen fortalte assistenten at landsbyboerne satte på alle disse aper i det store buret mannen har samlet. Jeg vil selge dem til deg ved 35 og når mannen kommer tilbake fra byen, kan du selge dem til 50 hver. Quot Landsbyboerne avrundet med alle besparelsene sine og kjøpte alle aper. De så aldri mannen eller assistenten hans, bare apekatter overalt. Nå har du en bedre forståelse av hvordan aksjemarkedet fungerer. Økonom En dag døde en økonom og ble ved et uhell sendt til helvete. Som vi alle vet, går alle hunder og økonomer til himmelen, men i dette tilfellet var gammel saint Peter ute av sitt spill og vår økonom deltok i alle voldtektene, mordere og valutahandlere i underverdenen. Etter et par uker i helvete forstår økonomen at det ikke er et så dårlig sted, det er det bare chronically mismanaged. Så implementerer han en plan. Innen noen få måneder er økonomien i helvete blomstrende. Han har budsjettet i overskudd som gjør at djevelen kan bruke på infrastruktur, og investeringsfondene begynner å strømme inn, øker investeringer i hele helvete økonomien. Etter et år eller to ser Gud ned og merker at levestandarden i helvete har økt til det punktet at de fleste engler er booking sine sommerferier der. Strendene er nydelige, og står overfor det, himmelen er det siste stedet du kommer til å finne noen som kan blande en anstendig cocktail. Han telefoner djevelen for å spørre whatrsquos skjer. Satan forklarer at de har ansatt en økonoms tjenester for å fikse sin økonomi. Gud er ikke glad. Sitat du vet at alle økonomer går til heavenquot han ropte, quotsend ham tilbake umiddelbart eller wersquore kommer til å saksøke youquot Djevelen bare lo og svarte, kvoter Hvis Hvor skal du få hendene på en advokatquot En ung banker bestemte seg for å få sin første skreddersydde dress. Så gikk han til den fineste skredderen i byen og ble målt for en drakt. En uke senere gikk han inn for sin første tilpasning. Han satte på seg drakten, og han så fantastisk ut, han følte at han i denne drakten kunne gjøre forretninger. Da han preet seg foran speilet, nådde han seg ned for å legge hendene i lommene, og til overraskelse la han merke til at det ikke var lommer. Han nevnte dette til skredderen som spurte ham, sier du at du var en bankerquot. Den unge mannen svarte, jeg sa. Jeg gjorde det. Til dette sa skredderen, som han noen gang har hørt om en banker med hendene i sin egen lommekvot oktober. Dette er en av de merkelig farlige månedene for å spekulere i aksjer i. De andre er juli, januar, september, april, november, mai, mars, juni, desember, august og februar. - Mark Twain Management student kysser en jente. Jente: Hva er denne gutten: Den heter DIRECT MARKETING. (Jenta slår gutten) Gutt: Hva er denne jenta: Dette er Kundefeed tilbake. Det er to ting du bedre ikke ser på når du lager: pølser og økonometriske anslag. (Edward Leamer) En kveld så en rådgiver Max på hendene og knærne. lsquoHva gjør du, spurte hun. rsquo Jeg leter etter min dollarregning, svarte rsquo Max. Jeg har mistet den nedover veien. Hvorfor har du det, ser du etter det, fordi du har lyst på det. Problemet med statistikk Tre statistikere er ute med griseskyting. De ser en stor villsvin i det fjerne, så de hopper ut av lastebilen og tømmer riflene. Den første brenner. En sky av smuss brøt ut en meter til venstre for grisen. Den andre brenner. En sky av smuss brøt ut en meter til høyre for grisen. Den tredje roper ldquowe fikk himrdquo så de hopper tilbake i lastebilen og kjører av. Q: Hvorfor skapte Gud analytikere A: For å få værvarslere se bra ut. Kjære far, jeg er veldig flott. Jeg gjør mye venn og tudying veldig hardt. Med all min tuff kan jeg ikke tenke på alt jeg trenger. o Hvis du vil, kan du avslutte meg et kort, en jeg vil gjerne høre fra deg. Kjærlighet, din på kjære sønn, jeg vet at astroNOmy, ecoNOmics, og oceaNOgraphy er eNOugh å holde selv en hoNOr student opptatt. Ikke glem at jakten på kNOwledge er en uklar oppgave, og du kan aldri studere eNOugh. Kjærlighet, Dad Trading online er flott. Jeg finner det virkelig fart ting opp. Nå får jeg min marginsamtaler 5x raskere enn før. En investeringsbanker stod ved bryggen i en liten kystmeksikansk landsby da en liten båt med bare en fisker forankret. Inne i den lille båten var flere store gulfinnet tunfisk. Bankmannen komplimenterte fiskeren på kvaliteten på sin fisk og spurte hvor lang tid det tok å fange dem. Fiskeren svarte, ldquo Bare en liten stund. Banken spurte da hvorfor didnrsquot han var ute lenger og fange mer fisk. Fiskeren sa at han hadde nok til å støtte hans familyrsquos umiddelbare behov. Banken spurte da, ldquo, men hva gjør du med resten av timerdquo? Fiskeren sa, jeg sov sent, fisk litt, lek med barna mine, ta siestas med min kone, spasere inn i landsbyen hver kveld hvor jeg nipper til vin, og spill gitar med mine amigos. Jeg har en full og opptatt liv. Verden Investoren scoffed, ldquo jeg er en Ivy League MBA og kan hjelpe deg. Du bør bruke mer tid på å fiske og med inntektene, kjøp en større båt. Med inntektene fra den større båten, kan du kjøpe flere båter, og til slutt vil du ha en flåte med fiskebåter. ldquoInvestoren fortsatte, ldquo Og i stedet for å selge fangsten din til en mellommann, så selger du deg direkte til prosessoren, og åpner til slutt din egen cannery. Du vil kontrollere produktet, behandlingen og distribusjonen Du må forlate denne lille kystfiskebyen og flytte til Mexico City, deretter Los Angeles og til slutt New York City, hvor du vil kjøre din ekspanderende bedrift. Verden Fiskeren spurte, ldquoBut hvordan lenge vil dette alt takerdquo Som banken svarte, ldquo Perhaps 15-20 år. rdquo ldquoBut hva dardquo spurte fiskeren. Bankmannen lo og sa, ldquoThatrsquos den beste delen. Når tiden er riktig, vil du kunngjøre en børsnotering og selge selskapets aksje til offentligheten og bli veldig rik. Du ville tjene millioner kroner på ldquoMillions. Ok, så whatrdquo lurte på fiskeren. Til hvilken investeringsbanken svarte, ldquoThen ville du pensjonere. Du kan flytte til en liten kystfiskeby hvor du sover sent, fisk litt, lek med barna, ta siestas med din kone og rusle til landsbyen om kveldene hvor du kan nippe til vin og spille gitar med amigos. rdquo - Hva gjorde mannen når han fikk en stor gassregning - han eksploderte. Sent på en natt hoppet en mugger på en skimaske inn i en bane av en velkledd mann og stakk en pistol i ribbenene, siter meg pengene dine, sier han. Indignert, den velstående mannen svarte, at du ikke kan gjøre dette ndash Jeg er en United States congressmanquot quotIn det tilfellet, svarte quote the mugger, quotgive meg MY money. quot Logic of an economist. Et parti av økonomer klatret i Alpene. Etter flere timer ble de håpløst tapt. En av dem studerte kartet for en stund, snu den opp og ned, observere på fjerne landemerker, konsultere kompasset, og til slutt solen. Til slutt sa han, OK, se det store fjellet der oppe Ja, svarte de andre ivrig. Vel, ifølge kartet, sto på toppen av det. Jesus redder. Men det ville vært bedre hvis han hadde investert far til datter på henne, og forkynte hennes engasjement: ldquoHvordan gjør han Har han noen moneyrdquo Datter: ldquoYou menn er alle like. Thatrsquos det første han spurte meg om yourdquo En far er å forklare etikk til sin sønn, som er i ferd med å gå inn i virksomheten. ldquoSuppsette en kvinne kommer inn og bestiller et hundre dollar verdt av materiale. Du pakker den opp, og du gir den til henne. Hun betaler deg med en 100 regning. Men da hun går ut døren innser du shersquos gitt deg to 100 regninger. Nå herersquos hvor etikken kommer inn: burde du eller burde du ikke fortelle partneren din På et landsklubben ble en ung mann introdusert til en attraktiv jente. Straks begynte han å betale sin rett og smigte henne voldsomt. Jenta likte den unge mannen, men hun ble litt overrasket av sin raske og glødende tonehøyde. Hun ble overrasket da han etter 30 minutter foreslo alvorlig ekteskap. Quote, sa hun. Vi har bare møtt en halv time siden. Hvordan kan du være så sikker på at vi ikke vet noe om hverandre. Sitat du er feil, sier den unge mannen erklært. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking. quot But I didnrsquot go in. I didnrsquot have that much time. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Parents: A bank provided by nature A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. Anything free is worth what you pay for it. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot Why donrsquot oysters give to charity Because theyrsquore shellfish Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot A long term investment is a short term investment that failed. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. A wife comes in and yells, ldquoHoney Pack your clothes I just won the lotteryrdquo Her husband yells back, ldquoBut what should I packrdquo The wife replies, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK AND GET OUTrdquo New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. - Why do wallets make so much noise - Because money talks. Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot There are two types of economists: - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A long term investment is a short term investment that failed. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, quotHow long is 10 million years to youquot God replied, quot1 second. quot The next day the preacher asked God, quotGod, how much is 10 million dollars to youquot And God replied, quotA penny. quot Then finally the next day the preacher asked God, quotGod, can I have one of your penniesquot And God replied, quotJust wait a sec. quot The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet.